人生の終わりに

はじめに

近いうちに人生が終わるかもしれない

その引き金を引くのはもちろん自分

とはいえ整理も兼ねて今の気持ちを素直に書いておこうと思う

書いている限りは大丈夫だろう

 

お前は誰だ

ADHD持ちであることに気づかず結婚し子供ができてしまった周りに不幸しか振りまかないダメ人間です

 

経緯

子供の頃からもともと気は短い

片付けも苦手だった

ただ頭は悪い方ではなく受験はストレート

就職も難なくクリア

会社でもそこそこ評価はされている

 

その状況で子供ができた

 

いざ育児をするとなにより子どもの癇癪が辛い

何をしても泣き止まず機嫌をとっても急に泣き出す

 

おむつを変えてるときに暴れる

お風呂で暴れる

歯を磨いても暴れる

 

こちらの要求が何も通らないことが辛く声を荒げてしまうときも少なくない

 

それを見た妻に世話をしなくて良いと言われるのも辛い

そんなこんで自分も妻も限界で病院に行ったところADHDが発覚

 

何が辛いのか

何もかも辛い

子育てという全人類が脈々と行ってきた基本的な行動を人と同等にできないことが辛い

この失望感と比べれば仕事で評価されて人より少し稼ぐことなんてなんの価値もない

 

音にも過敏で泣き声もつらい

ダメ、やめて、行かないで、おとなしくしてが通じないのが辛い

 

自分が妻にモラルハザードな行動を取っていることもわかる

一般論では妻の言うことが正しいのだと理解している

 

ただ自分の衝動が抑えられない

そしてこの状況を理解されないことが辛い

ADHDの特性だとわかったらなおのこと理解されないと感じてしまう

 

自分は迷惑しかかけないしいなくなればいいなと本気で思って首輪っかを作るところまでやった

そこで終活ノートとして文字に起こすことにした

 

死にたいわけではないし書いているうちに落ち着くことを期待している

 

どうしたいのか

わからない

妻は大事だし子供も可愛いとは思う

 

ただ同時に最大のストレス発生源でもある

自分は両親が離婚しかけたこともあり離れたら最後だな、と思う

 

でもお互いのことを思うなら離れたほうがいいんだろう

 

結局のところ

自分は自分のことで精一杯

ASDの特性もありそうだから他人の気持ちを推し量る能力に乏しい

 

子供はなくもんだし癇癪するもんだしそういうもんだと思えば怒らないっていうけど全くそんなことはない

 

6秒待ってる間に余計に腹が立つ

なんなら一晩開けたあとの方が怒りが強いまである

 

こう考えるとやはり自分がいる意味はないなぁと思う

さて明日はどうしよう