はじめに
近いうちに人生が終わるかもしれない
その引き金を引くのはもちろん自分
とはいえ整理も兼ねて今の気持ちを素直に書いておこうと思う
書いている限りは大丈夫だろう
お前は誰だ
ADHD持ちであることに気づかず結婚し子供ができてしまった周りに不幸しか振りまかないダメ人間です
経緯
子供の頃からもともと気は短い
片付けも苦手だった
ただ頭は悪い方ではなく受験はストレート
就職も難なくクリア
会社でもそこそこ評価はされている
その状況で子供ができた
いざ育児をするとなにより子どもの癇癪が辛い
何をしても泣き止まず機嫌をとっても急に泣き出す
おむつを変えてるときに暴れる
お風呂で暴れる
歯を磨いても暴れる
こちらの要求が何も通らないことが辛く声を荒げてしまうときも少なくない
それを見た妻に世話をしなくて良いと言われるのも辛い
そんなこんで自分も妻も限界で病院に行ったところADHDが発覚
何が辛いのか
何もかも辛い
子育てという全人類が脈々と行ってきた基本的な行動を人と同等にできないことが辛い
この失望感と比べれば仕事で評価されて人より少し稼ぐことなんてなんの価値もない
音にも過敏で泣き声もつらい
ダメ、やめて、行かないで、おとなしくしてが通じないのが辛い
自分が妻にモラルハザードな行動を取っていることもわかる
一般論では妻の言うことが正しいのだと理解している
ただ自分の衝動が抑えられない
そしてこの状況を理解されないことが辛い
ADHDの特性だとわかったらなおのこと理解されないと感じてしまう
自分は迷惑しかかけないしいなくなればいいなと本気で思って首輪っかを作るところまでやった
そこで終活ノートとして文字に起こすことにした
死にたいわけではないし書いているうちに落ち着くことを期待している
どうしたいのか
わからない
妻は大事だし子供も可愛いとは思う
ただ同時に最大のストレス発生源でもある
自分は両親が離婚しかけたこともあり離れたら最後だな、と思う
でもお互いのことを思うなら離れたほうがいいんだろう
結局のところ
自分は自分のことで精一杯
ASDの特性もありそうだから他人の気持ちを推し量る能力に乏しい
子供はなくもんだし癇癪するもんだしそういうもんだと思えば怒らないっていうけど全くそんなことはない
6秒待ってる間に余計に腹が立つ
なんなら一晩開けたあとの方が怒りが強いまである
こう考えるとやはり自分がいる意味はないなぁと思う
さて明日はどうしよう